『零散文』：説話（no.04-22052011）

對我而言，説話這一回事，似乎是遙遠得不能再遙遠的事。它總近在眼前，但又隔著一層什麽，使説話變得不完整。那隔著的什麽，極有可能源自我的聲帶抑或耳膜的失調。因此我幾乎快忘記自己的聲音。即便從聲帶中攆出破碎的音節傳達精簡的意願，我都會有一種只是動了動嘴，卻未曾攆出隻言片語的錯覺。

        一如失語者，又如失聰者。

        也許我只不過是定格在照片裡的影，意外有了意識，還自以爲活在現實世界。其實，照片的平行世界是不允許有聽覺和聲音的。有意識的那一刻，我已經單獨的被關押在照片的白框偵訊室内。外頭的陽光直接滲穿透明的牆，刺眼得好比偵訊室裡的臺燈，我的影子僅僅是慘遭那束光暴力揍癱在靠背椅下的犯人。秒針持續推進，仍等不到進來盤問的人。

        有一霎那，至少是那麽一刹那，我想找個人説話。矛盾的是，我想説話，又害怕説話，無論小心翼翼還是裝瘋賣傻的對答。對面的你（未能確認的對象）眼裡藏匿的隱喻，你表情後面的婉曲，你話語與思維的對比，都是修辭格修飾後流露給我驚懼的無所適從。

        恐怕還是散去意外而來的意識為妙，像死了一樣。至少不覺得被關押，不覺得被毆打，不覺得矛盾更不覺得有情緒變化。“一切回歸留影應有的沉寂。”我閉上眼（意識的眼），自此緘默不語。



（圖片引自：http://zhishi.0-6.com/article/18546/）

『零散文』：騰圖（no.03-28042011）

看似恆定的日常生活，其實充滿非恆定的變數。變數，恰似數學除法之後未能除盡的小數點，無論喜歡與否都被迫強制接受，好比每一天的必經之路所看到的一景一物。同樣的景物裏的細微差異，總在不經意下忽略了所有人的意願，霸道地戳破薄得連蛋殼内側的薄膜還不如的選擇權，入侵毫無防禦力的雙眼。正如掃之不盡的落葉，正如抹之不盡的塵土，正如你我只能逆來順受的天氣。

        毫無商榷的餘地，所有結果只能被接納，不容回拒。恰巧就是這遺傳自原始時代，未見式微的蠻悍氣魄，默默地折服抗拒心，使之習以爲常，日益麻痹。不知何時開始，我對周遭的細微變數也少了根筋。經常路過的街道，仍舊是熟悉的街道。不過，一個不留神，某小段路上就多了一些不知名的圖騰。時而夾雜在違規張貼的廣告堆中，時而形單影隻地在路燈燈杆抑或交通標誌上，像似揭破了我的謊言的訕笑聲。而我所謂的熟悉，也不過是吹彈可破的大話罷了。

        猶如弭患間歇性失憶的患者一般，我始終想不起圖騰是什麽時候迸出來的。對於它的象徵意義，它的緣起，我只能蹙著眉，無奈地攤開雙手，聳了聳肩道一聲一無所知。總不可能是我注意到它的時候，它才存在吧？這可不是什麽奇幻小説或怪談鬼話的楔子。從它們面前緩緩走過時，我會禁不住多看一眼，開始虛構一則不着邊際的故事。故事藍本汲取自紀錄片《畫廊外的天賦：走出禮品店》（Exit Through the Gift Shop）。

        日間，某一位男士重復著充滿微差的苦悶生活。樣貌不詳，身高不詳，體重不詳，膚色不詳，身份不詳。也許他一身燙得筆直平整襯衫長褲，端坐辦公室，對著熒幕冷漠的光；也許他穿著老舊褪色的汗衫和短褲，暴露在艷陽或風雨下，默默地勞作。我的腹稿仍未定案，只是任憑他恣意游走于夜幕下，扮演起原始時代的野人（也許是猛獸）。他僅僅攜帶著一個小腰包，腰包裏塞滿了一卷卷捲成圓筒且用橡皮筋捆著的貼紙。在更深夜靜的街道上，他以貼紙為標記，隨意貼在各處，充當領土的界線，期冀著這般的強制接受改變生活。

        慢慢走出圖騰界定的疆域，虛構中的故事戛然而止。驀然想起MSN的一個角落出現的一個熟口熟臉的圖騰，我倏地失去聯想的意趣。又是一個不知何時，那圖騰已滲透了虛擬，到我的電腦裏。依稀記得我用指尖騰挪著滑鼠，輕輕地點在圖騰上，看著我的火狐瀏覽器跳出了一個新頁面。裏頭堆滿了圖騰、照片和字母，媒介語是馬來語，竟是一個社交網站。原來那些圖騰不是街頭藝術家的創作，只是隨處亂貼的廣告貼紙。或許廣告和藝術，就是強制接受的一門藝術。察覺與否，欣賞與否，它們都是存在的，我們被強制接受。

        那源自原始時代的蠻荒氣息仍然炙熱地往我們的臉上吐氣著。


 

（圖片來自自家手機）

『逾期詩』：一個人（no.02-2032011）

約會（總不盡人意）
必須拆散
左手和右手相擁的體溫
我承受不住
是自己的
哪怕呼出的空氣說冷
還焐不熱冰可樂

聊天（實話都充滿水分）
有些聲量潛入大氣的深海
也許不是真的
空氣傳遞的波紋
沒有目擊證人
只有呼和吸靜靜的
在鼻尖輕輕的
垂釣話匣子，漂泊的

等人（抑或真相在等）
雲石面黑漆木餐桌對面
籐墊木背椅濃濃南洋味上面
總是空的
是否昭示雲煙
就是我要等的
肯定的否定抑或
否定的肯定


(寫于2011年1月16日，改于2011年1月17日，刊于2011年3月20日《星洲日報》之《文藝春秋》版。圖片來自自家手機。)

『零散文』：何去何從（no.01-08032011）

就像脫手而去的氦氣球一樣。我找不到源頭，更看不到目的地，只能等待一個爆破抑或墜落塵土。

        漂泊中，一切如此龐大，我如此渺小，恐懼像氣壓不斷的擠壓我薄薄的膠膜，内裏的生氣就一點一點地滲透出來，投入大氣。包括記憶、喜悅等，一同帶走。

        總希望有棵大樹的枝能夠把我停下，又希望風直接把我埋葬在大氣裏。因爲已經沒有點綴大樹風景的自信，也因爲大樹不稀罕醜陋的氦氣球。也許是我畏懼了大樹，因爲粗糙的枝幹，總令我想起刺人的仙人掌。痛覺挑弄我的中樞神經，讓我反射性的逃離刺傷現場。

        我仍然不安、驚恐地漂泊，期冀停滯，又畏懼比漂泊更痛的痛。天空的蔚藍與大地的色盤斑斕鮮豔，似乎正招搖地諷刺著我褪色的夢。而我，卻已經連夢的樣子都記不住了。它們就繼續以最明鮮的色澤（更像訕笑）嘲弄我。

        如若允許，請容我把人生看作輕薄的紙一張（抑或數張、抑或數曡……），眼也不眨地將之投入碎紙機中。金屬冷酷的現實，會銳利地絞毀，成爲不堪再用的紙屑。 哪怕紙上記載的是珍貴的筆跡還是遺囑，我願聆聽碎紙機用人生的紙奏鳴臨終的安魂曲，然後單調地吟詠：“從沒有裏來，回沒有裏去……從沒有裏來，回沒有裏去……從沒有裏來，回沒有裏去……”




（圖片引自：http://tech.sg.com.cn/tech/txzz/243637.shtml） 

『渺小說』：吸血鬼（no.06-01122010）

如果我的嘴裏能長出一對精美的獠牙，小小的，能賦予我在深夜的涼意裏流竄的想象。我樂於擁有那雙蝙蝠般的翅膀。夜夜蒼白的踏著窸窣的月影，翅膀的肉膜懷抱我，緊緊的，像似初生時，醫生抑或護士小心翼翼呵護的手，予以安全感。雖然我早已沒有了喧鬧的心臟，體内裝滿的，是外太空的寂寥沉靜，但我仍然渴求安全感和那一絲溫暖。

        倏忽乍現在你家窗床前，輕輕撫著觸感柔順的窗簾，我將背對月華的視線，眼角瞥向你的脖子。是男是女，無妨，你不會醒來，我會釋放安眠。指頭，變尖。審視著它輝映的月色，我會用另一只手從褲袋了掏出調味，指尖挑了一些，溫柔地抹在溫潤的肌膚上面。

        殘暴開始翻箱倒櫃，傾倒出我收藏著的欲望。那一刻，我會想撲到你身上，獠牙殘酷的陷入你的血脈，努力用餐。那溫度，那腥鮮，還有節奏輕緩的心跳聲，刺激我使勁撕咬你的血肉，你的極富韌性的動脈。你不會驚醒，我細長的右手指尖將滑入你的胸腔，避開肋骨，輕輕攪著你的左肺，感受你強勁的心跳賦予指尖的觸覺。

        我必須壓抑那殘暴的欲念，鎮定的，害怕碰壞了豆腐一般的，于你的脖子動脈處，小心翼翼地扎出一枚殷紅的半渾圓的珠子。我會害羞地展開肉翼，遮攔星星窺探的眨眼，慢慢的湊近你。舌尖，瞬間感受你的脈搏和體溫，舔去我抹上的調味，挑起那珍貴的一枚，咀嚼。

        “咦？怎麽是酸的？”我禁不住蹙眉。

        是我帶錯了調味。浙江醋少了薑絲，有些不對胃，我還是喜歡蜂蜜琥珀色的甜。我收緊肉翼，款步退向窗簾，深深鞠躬道了聲“謝謝款待”便隱沒到窗簾影裏。轉身，我從你家院子的樹影裏出來，無所事事地坐在草地上，抱著膝蓋，賞月。其實，我不會飢餓，純粹爲了玩一回進餐遊戲，實在抱歉。






（圖片引自：http://photo.sohu.com/20041101/Img222792426.jpg）